Loading...
Error

Юмор

Ответить на тему
 
Автор Сообщение

televizionchik


48Mbps    14Mbps

Рейтинг:

Стаж: 7 лет 5 месяцев

Сообщений: 1571

Откуда: Russia

Россия


post 07-Апр-2009 11:45

Quote Сообщить о нарушении

анекдоты
— Я вчера был в пятизвездочной гостинице, а там все занавески порваны!
— Вась, это жалюзи...

Из эсэмэсок:
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Ты где?

--------------------

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
- Маpь Иванна, я, конечно, не собиpаюсь вас пугать, но мне папа сказал:
"Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в pыло!"

Экзамен 3 января.
Заходит студент, пошатываясь, и говорит:
- Профессор, вы примете экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор понимающе смотрит на студента, махает рукой:
- Ну хорошо.
Студент оборачивается к двери:
- Ребята, заноси!

Во всём мире так : сделал дело - получи деньги.
В России: сделал деньги - получи дело!

--------------------

В больнице на кровати лежит человек, весь замотанный бинтами, и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.

— Что-то я давно не видел нашего приятеля...
— Так он в Швейцарию уехал.
— Почему в Швейцарию?
— Хочет жить там, где горы выше налогов.

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
- Пацаны, дискотека, айда танцевать.
- Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали.
И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.

Передача «К барьеру!», два депутата:
— Перестаньте, наконец, обманывать своих избирателей!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!
— Нет, сначала вы!
— Нет, вы сначала!

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях!
Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— «...Несмотря на финансовый кризис в нашей фирме, покупка второго стула просто необходима!»

— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!

Она: Мне тебя очень не хватает...
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
— Ну что, еще поллитровочку?
— Не успею: у меня поезд через две по сто.

Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...
и
В поликлинике:
- Здравствуйте бесплатный доктор!
- Здравствуйте неизлечимый больной!

Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе:
- Ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала.
- Это ещё ничего, - отвечает папа, - он в ванне нарисовал крокодила, я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал.

В гидромедцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место.

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

- Что значит очень красивая девушка?
- Это когда, смотря на её порнофотку, прежде всего обращаешь внимание на лицо

_________________
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!
СкрытProfile PM

trekerr


20Mbps    20Mbps

Рейтинг:

Стаж: 11 лет

Сообщений: 655

СССР


post 09-Апр-2009 00:45 (спустя 1 день 13 часов)

Quote Сообщить о нарушении



Последний раз редактировалось: trekerr (2009-04-09 14:01), всего редактировалось 1 раз
На форумеProfile PM

televizionchik


48Mbps    14Mbps

Рейтинг:

Стаж: 7 лет 5 месяцев

Сообщений: 1571

Откуда: Russia

Россия


post 09-Апр-2009 09:52 (спустя 9 часов)

Quote Сообщить о нарушении




_________________
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!
СкрытProfile PM

televizionchik


48Mbps    14Mbps

Рейтинг:

Стаж: 7 лет 5 месяцев

Сообщений: 1571

Откуда: Russia

Россия


post 11-Апр-2009 09:48 (спустя 1 день 23 часа)

Quote Сообщить о нарушении

Ещё немного юмора



_________________
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!
СкрытProfile PM

televizionchik


48Mbps    14Mbps

Рейтинг:

Стаж: 7 лет 5 месяцев

Сообщений: 1571

Откуда: Russia

Россия


post 12-Апр-2009 09:40 (спустя 23 часа)

Quote Сообщить о нарушении

Анекдоты:
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".
Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".
Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

Приходит араб в израильское посольство:
- Я хочу у вас работать.
- Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию, зарплата, правда небольшая - 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше может быть повышение по службе получите, если повезет.
- Вот вы, наверное, шутите, да?
- Ты же первый начал, мудак

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.
- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.
- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

Из записной книжки педанта:
- трамвай 15 рублей.
- газета 18 рублей 50 копеек.
- не помню куда - 3570 рублей. . .

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: первые проводили замеры, а другие только опрос...

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ,
ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает,
из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2
с удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
ag Фото-приколы: ag

















_________________
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!
СкрытProfile PM

televizionchik


48Mbps    14Mbps

Рейтинг:

Стаж: 7 лет 5 месяцев

Сообщений: 1571

Откуда: Russia

Россия


post 13-Апр-2009 02:33 (спустя 16 часов)

Quote Сообщить о нарушении

Анекдоты из России

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @л*ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @л*ь!

Привез мужик жену в роддом.Через какое-то время родился мальчик
негретенок. Доктора в панике, как сообщить об этом мужу.Поймали пьяного
сантехника и просят его: - Подойди к мужику, и скажи ему, у вас
родился мальчик, ну гены там, мутация поэтому ребенок родился черным.
Сантехник подходит к мужику и говорит:-Слышь мужик, у тебя мальчик
родился, Геной назвали.Только сказали, что мутатор помыть надо.

Вернулся муж внезапно из командировки. Носится по квартире и кричит:- Я
знаю почему ты сразу не открыла, ты здесь хахаля прячешь. Обыскал
комнаты, шкафы - Вот бл.... ни где нет! Залез под кровать, а оттуда
протягивают сто долларовую купюру, мужик кладет ее в карман и говорит:
-Вот бл... и здесь нет!

деревенская семья решила женить сына. Нашли ему невесту городскую, а
та не чего не делает по дому и не умеет. Выгнали. Женили на
деревенской. Та все в первый же день перемыла прибрала, а вечером когда
все спать легли переживает что окна не покрасила(кисточку не нашла) Ну
спать не может- окна не крашенные. Решила у дедушки отрезать ус и
покрасила окна им. Другим вечером семья приходит с работы домой, а
дедушка на дереве сидит и молодую жену боится..... -Дедушка ты чего? -
Она яишницу хочет пожарить , а дома яиц нет.

Мужику оторвало губы.Доктор в больнице объясняет;
обычных донорских губ нет,есть только половые.
-Пришей хоть эти...
Через месяц мужик снова прибегает к доктору:
-Слышь,отрезай обратно,а то я замучился:
Посмотрю на лицо в зеркало-так член встаёт!
Посмотрю на член-так губы трясутся!!!

Уходя
из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать
рецепт приготовления киевского торта.Не забуть включить приёмник и
запесать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился
записывать.Однако в спешке допустил ошубку,настроил приёмник между
Киевом и Москвой.Из Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева
рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать
между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить
ноги на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это
повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не
появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После
прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко
вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и
растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры...

-Чтоб ты подавился

Муж на 50 летие жены:
"Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая ,как щи.
Я пью не за твои 40, когда ты была крепкая ,как коньяк.
И не за твои 30, когда ты была игривая , как шампанское .
А я пью за твои 20, когда ты была сладкая, как персик".
Жена мужу в ответ:
" Я пью не за свои 20, когда я была сладкая как персик,
который достался тебе надкушенным.
Я пью не за свои 30, когда я была игривая, как шампанское,
но ты отхлебывал лишь пену.
Я пью не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк,
который ты пил напополам с соседом.
А я пью за свои 50, когда я стала кислая как щи,
а ты бы и рад похлебать - да нечем".

Встречаются два приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене?
- Розы.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

Совет женам:
Если на 8-е марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

_________________
Всё хорошо по-настоящему, когда у всех всё хорошо!!!
Мне хорошо тогда, когда тебе хорошо!
СкрытProfile PM
Показать сообщения:    
Ответить на тему

Текущее время: 07-Дек 17:47

Часовой пояс: GMT + 3



 Сообщить о нарушении в теме 

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прикреплять файлы к сообщениям
Вы не можете скачивать файлы
Проверка сайта